К.С. Льюис никенин христиандык түшүнүгүн изилдейт, бул ыйык, өмүр бою биримдик, сүйүү, берилгендик жана Кудайдын ырайымына негизделген, өтмө эмоция эмес. Ал "сүйүүдө болуунун" убактылуу толкундануусу менен эрки, адаттары жана ишеними аркылуу никени бекемдеген терең, туруктуу сүйүүнүн ортосунда ачык айырмачылык кылат. Льюис үчүн нике эмоционалдык толкунданууну сактоо эмес, өзүн-өзү берүү жана рухий өсүшкө негизделген туруктуу өнөктөштүктү өнүктүрүү. Ал ошондой эле романтика жана кумарлануу жөнүндөгү популярдуу түшүнүктөргө каршы чыгып, заманбап маданият китептер, тасмалар жана ырлар аркылуу сүйүү ар дайым кызыктуу сезилиши керек деген реалдуу эмес күтүүлөрдү жаратат деп ырастайт. Льюис алгачкы интенсивдүүлүк өчүп калганда, жубайлар муну ийгиликсиздик катары эмес, жетилген жана тынч сүйүүгө табигый өтүү катары көрүшү керек деп ырастайт. Анын айтымында, чыныгы кубаныч толкундануунун өлүмүн кабыл алып, андан кийинки тынч тереңдикти кабыл алганда пайда болот. Акыр-аягы, Льюис ажырашуу жана никедеги башчылык жөнүндөгү христиандык окууларга көңүл бурат. Ал жарандык жана христиандык нике мыйзамдарын айырмалоону жактап, чиркөө өзүнүн эрежелерин ишенбегендерге таңуулабашы керек деп ырастайт. Христиандык никеде ал эркек башчылык түшүнүгүн тирания катары эмес, биримдик жана адилеттүүлүк үчүн практикалык зарылчылык катары коргойт. Анын айтымында, күйөөсүнүн милдети - адилеттүүлүк жана момундук менен иш алып баруу, үй-бүлөнүн ички берилгендигин сырткы дүйнөгө көңүл буруу менен жумшартуу.
Акыркы бөлүм негизинен терс маанайда болгон. Мен адамдагы сексуалдык импульстун эмнеси туура эмес экенин талкууладым, бирок анын туура иштеши жөнүндө, башкача айтканда, христиандык нике жөнүндө өтө аз айттым. Менин никеге өзгөчө көңүл бурбаганымдын эки себеби бар. Биринчиден, бул темадагы христиандык окуулар абдан популярдуу эмес. Экинчиден, мен эч качан үйлөнгөн эмесмин, ошондуктан экинчи колдон гана сүйлөй алам. Бирок, ошого карабастан, мен бул теманы христиандык адеп-ахлактык билдирүүдө четке кага албайм деп ойлойм.
Христиандык нике жөнүндөгү түшүнүк Ыйсанын эркек менен аялды бир организм катары кароого тийиш деген сөздөрүнө негизделген, анткени азыркы англис тилинде "бир дене" деген сөз ушундай болмок. Ыйсанын жолдоочулары муну айтканда, ал сезимди эмес, фактыны билдирген деп ишенишет, ошондой эле кулпу менен анын ачкычы бир механизм, же скрипка менен жаа бир музыкалык аспап деп айтканда, бир фактыны билдирген.
Адамдын ойлоп табуучусу анын эки жарымы, эркек жана аял, жыныстык деңгээлде гана эмес, толугу менен бириктирилген деп айткан. Никеден тышкары жыныстык катнаштын үрөй учурарлык жагы - бул ага берилип кеткендер бир түрдөгү биримдикти (жыныстык) аны менен бирге жүрүүгө жана жалпы биримдикти түзүүгө багытталган башка биримдиктерден бөлүп алууга аракет кылышат.
Бул китепте бар 12 главалар
Ыйсанын жолдоочуларынын маанайы жыныстык ырахаттануунун да, тамактануунун да жаман жагы бар дегенди билдирбейт. Бул ырахатты өзүнчө бөлүп алып, аны өз алдынча алууга аракет кылбашыңыз керек дегенди билдирет, ошондой эле аны жутуп, сиңирүүсүз, чайноо жана кайра түкүрүү менен даамдын ырахатын алууга аракет кылышыңыз керек.
Ошондуктан христианчылык нике өмүр бою сакталат деп окутат. Албетте, бул жерде ар кандай чиркөөлөрдүн ортосунда айырма бар: кээ бирлери ажырашууну таптакыр кабыл алышпайт; кээ бирлери өзгөчө учурларда ажырашууга уруксат беришет.
Ыйсанын жолдоочуларынын мындай маселеге макул болбогондугу абдан өкүнүчтүү, бирок жөнөкөй эле адам үчүн, чиркөөлөрдүн баары нике жөнүндө бири-бири менен сырткы дүйнөгө караганда көбүрөөк макул экендигин белгилей кетүү керек. Ажырашуу - бул тирүү денени кесүү, хирургиялык операция. Алардын айрымдары операцияны ушунчалык зордук-зомбулук деп эсептешет, ошондуктан аны эч качан жасоого болбойт; башкалары аны экстремалдык учурларда үмүтсүз дары катары кабыл алышат. "Алар ""бизнес өнөктөштүктү бузуу же полкту таштап кетүү сыяктуу эмес, эки бутуңузду кесип салуу сыяктуу"" деп эсептешет."
"Алардын баары азыркы көз карашка макул эмес, бул өнөктөштөрдү жөнөкөй эле өзгөртүү, адамдар бири-бирин сүйбөй калганда же бири-бирине ашык болгондо жасалышы керек. """
Бул заманбап көз карашты тазалыкка карата карап чыгуудан мурун, аны башка жакшы сапаттарга, башкача айтканда, адилеттүүлүккө карата карап чыгууну унутпашыбыз керек. Адилеттүүлүк, мен буга чейин айткандай, убадаларды аткарууну камтыйт. Чиркөөдө үйлөнгөн ар бир адам өлүмгө чейин өнөктөшүнө бекем карманууну убада кылган.
Бул убаданы аткаруу милдети жыныстык адеп-ахлак менен эч кандай байланышы жок: ал башка убадалар менен бирдей абалда. Эгерде, азыркы адамдар ар дайым айтып келгендей, сексуалдык импульс биздин башка импульстарыбызга окшош болсо, анда аны башка импульстарыбызга окшоштуруу керек; жана алардын ырахат алуусу биздин убадаларыбыз менен башкарылгандыктан, ошондой болушу керек. Эгерде, менин оюмча, ал биздин башка каалоолорубузга окшош болбосо, бирок оорулуу түрдө күйүп кетсе, анда биз аны чынчылдыкка алып келбешибиз керек.
"Бул суроого кимдир бирөө: "" Ал чиркөөдө берилген убаданы жөн гана формалдуулук деп эсептеген жана аны эч качан аткарууга ниеттенген эмес,"" - деп жооп бериши мүмкүн." Анда ал кимди алдап, алдап жаткан? Кудайбы? Бул чындыгында эле акылсыздык болчу. Өзүбү? Бул анчалык деле акылдуу болгон жок. Келинби же күйөө жигитпи же "кайын-кайын"бы? Бул чыккынчылык болгон. Менин оюмча, жубайлар (же алардын бири) көбүнчө коомчулукту алдоого үмүттөнүшкөн. Алар никеге байланыштуу кадыр-баркты каалашкан, бирок анын баасын төлөшкөн эмес, башкача айтканда, алар алдамчы болушкан, алданып калышкан. Эгер алар дагы деле алдамчылык менен канааттанса, мен аларга эч нерсе айта албайм: ким чынчыл болгусу келбеген адамдарга жогорку жана оор тазалык милдетин жүктөйт? Эгер алар азыр акыл-эсине келип, чынчыл болгусу келсе, анда алардын убадасы аларды чектейт. Бул, силер көрөсүңөр, адилеттүүлүк деген аталышка кирет, тазалык деген аталышка эмес.
Эгер адамдар туруктуу никеге ишенбесе, анда алар баш ийгиси келбеген убадаларды бергенден көрө, никесиз чогуу жашашы жакшы. Чынында эле, алар никесиз чогуу жашап, бузуктукка күнөөлүү болушат. Бирок бир кемчиликти экинчисин кошуу менен оңдоп-түзөөгө болбойт: тазалыкты жалганды кошуу менен жакшыртууга болбойт.
"Сүйүүдө болуу" никеде калуунун бирден-бир себеби деген ой чындыгында никеге келишим же убада катары эч кандай орун калтырбайт. Эгер сүйүү бүтүндөй нерсе болсо, анда убада эч нерсе кошо албайт; эгерде ал эч нерсе кошпосо, анда ал жасалбашы керек.
Кызыктуусу, сүйүүчүлөр өздөрү да сүйүүдө болушса да, муну сүйүү жөнүндө сүйлөгөндөргө караганда жакшыраак билишет. Честертон белгилегендей, сүйүүгө ээ болгондор өздөрүн убадалар менен байлоого табигый каалоосу бар. Дүйнө жүзү боюнча сүйүү ырлары түбөлүк туруктуулукка толгон убадаларга толгон. Христиандык мыйзам сүйүүнүн кумарлануусуна ошол кумарлануунун табиятына жат нерсени таңуулабайт: ал сүйүүчүлөрдөн өзүлөрүнүн кумарлануусу түрткү берген нерсени олуттуу кабыл алууну талап кылат.
Албетте, мен сүйүүдө болгондо жана сүйүүдө болгонум үчүн берилген убада, мен тирүү турганда сүйүктүүмө ишенимдүү болуу, мени сүйүүдө болууну токтотсом да, чынчыл болууга милдеттендирет. Убада мен жасай турган нерселер, иш-аракеттер жөнүндө болушу керек: эч ким кандайдыр бир деңгээлде сезимде болууну убада кыла албайт. Ошондой эле ал эч качан баш ооруга чалдыкпасын же дайыма ачка калбасын убада кылышы мүмкүн.
Бирок, эгерде эки адам бири-бирин сүйбөсө, анда алардын бири-бирине жакын болушунун эмне кереги бар? Бир нече социалдык себептер бар: балдарына үй камсыз кылуу, аялды (ал, балким, үйлөнгөндөн кийин өз карьерасын курмандыкка чалган же бузган) эркек чарчап калганда таштап кетүүдөн коргоо. Бирок дагы бир себеп бар, мен буга толук ишенем, бирок аны түшүндүрүү бир аз кыйын.
Бул абдан оор, анткени көптөгөн адамдар B Cден жакшы болсо, A Bден да жакшы болушу мүмкүн экенин түшүнө алышпайт. Алар жакшы менен жаманды, жакшы менен жакшыны, жаман менен жаманды эмес, жаман менен жаманды ойлошот.
"Алар сизди патриотизмди жакшы нерсе деп эсептейсизби же жокпу, билгиси келет: эгерде сиз, албетте, жеке өзүмчүлдүктөн алда канча жакшы деп жооп берсеңиз, бирок ал универсалдуу кайрымдуулуктан төмөн жана эки чыр-чатакта универсалдуу кайрымдуулукка ар дайым жол бериши керек деп жооп берсеңиз, анда алар сизди качып жатышат деп ойлошот. """ Алар дуэллинг жөнүндө эмне деп ойлойсуңар деп сурашат. Эгер сиз бир кишини кечирип, аны менен дуэл менен күрөшүүгө караганда алда канча жакшы деп жооп берсеңиз, бирок дуэл да өмүр бою душмандыктан жакшы болушу мүмкүн деп жооп берсеңиз, анда алар сиз аларга түздөн-түз жооп бербейсиз деп нааразы болушат.
Биз "сүйүүдө болуу" деп атаган нерсе - бул даңктуу абал жана бир нече жагынан биз үчүн жакшы. Ал бизди берешен жана кайраттуу кылууга жардам берет, сүйүктүүбүздүн сулуулугуна гана эмес, бардык сулуулукка көзүбүздү ачат жана биздин жөн гана жаныбардык сексуалдуулугубузду (өзгөчө алгач) баш ийдирет; бул мааниде, сүйүү кумардын улуу жеңүүчүсү. Сүйүүдө болуу жалпы сезимталдыктан же муздак өзүн-өзү борборлоштуруудан алда канча жакшы экенин эч ким тана албайт.
Бирок, мен буга чейин айткандай, "эң коркунучтуу нерсе - бул биздин табиятыбыздын каалаган импульсун алып, аны кандай болбосун ээрчишиңиз керек болгон нерсе катары орнотуу". Сүйүү - бул жакшы нерсе, бирок бул эң жакшы нерсе эмес. Анын астында көп нерселер бар, бирок үстүндө да нерселер бар. Аны бүтүндөй жашоонун негизи кыла албайсың.
Бул - асыл сезим, бирок дагы деле болсо сезим. Эми эч бир сезимдин толук интенсивдүүлүгүнө же таптакыр узакка созулушуна ишенүүгө болбойт. Билим, принциптер, адаттар сакталат, бирок сезимдер келип-кетип калат. Чындыгында, адамдар эмне дешсе да, "сүйүүдө болуу" деп аталган мамлекет, адатта, узакка созулбайт.
"Эгерде ""алар кийин бактылуу жашашкан"" деген эски жомок ""алар кийинки элүү жыл бою үйлөнгөнгө чейинки күндү кандай сезсе, ошондой сезишкен"" дегенди билдирсе, анда ал эч качан болгон эмес жана эч качан болмок эмес жана эгерде андай болсо, анда абдан жагымсыз болмок." Ким мындай толкундануу менен беш жыл да жашай алат? Жумушуң, ачкачылыгың, уйкуң, достугуң эмне болот?
Бирок, албетте, "сүйүүдө болууну" токтотуу сүйүүнү токтотууну билдирбейт. Сүйүү бул экинчи мааниде - "сүйүүдө болуудан" айырмаланган сүйүү - жөн гана сезим эмес. Бул терең биримдик, эрки менен сакталат жана адат менен атайылап бекемделет; эки өнөктөш тең Кудайдан сураган жана алган ырайым менен бекемделет.
Алар бири-бирин жактырбаган учурларда да бири-бирин сүйө алышат, анткени сиз өзүңүздү жактырбаган учурларда да өзүңүздү сүйөсүз. Алар бул сүйүүнү сактап кала алышат, эгерде ар бири өзүлөрүнө уруксат берсе, башка бирөөгө "сүйүүдө" болушса да. "Сүйүүдө болуу" аларды адегенде ишенимдүүлүккө убада берүүгө түрткөн: бул тынч сүйүү аларга убаданы аткарууга жардам берет. Бул сүйүү никенин кыймылдаткычы болуп саналат: сүйүүдө болуу аны баштаган жарылуу болгон.
Эгер сиз мени менен макул болбосоңуз, албетте, "Ал бул жөнүндө эч нерсе билбейт, ал үйлөнгөн эмес" деп айтасыз. Балким, туура айта аласыңар. Бирок, муну айтканга чейин, сиз мени романдардан жана тасмалардан алган идеяларыңыз менен эмес, өзүңүздүн тажрыйбаңыздан жана досторуңуздун жашоосун көрүүдөн билген нерселериңиз менен баалайсыз.
Муну адамдар ойлогондой оңойго турбайт. Биздин тажрыйбабыз китептер, пьесалар жана кино аркылуу боёлгон жана биз өзүбүз үчүн жашоодон үйрөнгөн нерселерди ажыратуу үчүн чыдамкайлык жана чеберчилик талап кылынат.
Адамдар китептерден туура адамга үйлөнсөңөр, түбөлүккө "сүйүүдө болосуңар" деген ойду алышат. Натыйжада, алар андай эмес экенин көргөндө, бул алардын ката кетиргенин жана өзгөрүүгө укуктуу экендигин далилдейт деп ойлошот, бирок алар өзгөргөндө, жаңы сүйүү жаңы сүйүүдөн да, эски сүйүүдөн да чыгат деп түшүнүшпөйт.
Жашоонун бул бөлүмүндө, башка тармактардагыдай эле, толкундануулар башында келет жана узакка созулбайт. Балдардын учуу идеясы RAFке кошулуп, учууну үйрөнүп жатканда болбойт. Ал жерде жашоо үчүн барганда, биринчи жолу кандайдыр бир жагымдуу жерди көргөндө кандай гана толкунданып каласың.
Бул учууну үйрөнбөстөн, кооз жерде жашабаган жакшы болмок дегенди билдиреби? Жок, андай эмес. Эки учурда тең, эгерде сиз аны менен өтсөңүз, биринчи толкундануунун жок болушу тынч жана узакка созулган кызыкчылыктар менен компенсацияланат.
Андан тышкары, мен бул канчалык маанилүү деп ойлойм деп айта турган сөздөрдү таба албайм, бул жөн гана толкунданууну жоготууга жана эстүүлүккө макул болгон адамдар, алар жаңы толкунданууларды башка багытта кабыл алуу ыктымалдыгы жогору.
Учууну үйрөнүп, жакшы учкуч болгон адам күтүлбөгөн жерден музыканы табат; сулуулук жеринде жашоого отурукташкан адам бакчачылыкты табат.
"Бул, менимче, Машайактын ""адегенде өлбөсө, чындыгында тирүү болбойт"" деген сөзүнүн бир аз бөлүгү." Бул жөн гана толкунданууну туудуруунун эч кандай пайдасы жок: бул эң жаман нерсе. Кызыкчылыктан арылууга уруксат бериңиз, ал жок болсун, өлүм мезгилинен кийинки тынч кызыгуу жана бакытка өтүңүз, ошондо сиз ар дайым жаңы толкундануулардын дүйнөсүндө жашап жатканыңызды көрөсүз.
Бирок, эгерде сиз диетаңызды жасалма түрдө узартууга аракет кылсаңыз, анда алардын баары алсырап, алсырап, азайып, өмүр бою тажап, көңүлү чөгүп, кары болуп каласыз.
Бул түшүнүктү түшүнгөн адамдар аз болгондуктан, орто жаштагы эркектер менен аялдардын көпчүлүгү жаңы горизонттор пайда болуп, алардын айланасында жаңы эшиктер ачылышы керек болгон куракта жоголгон жаштыгы жөнүндө шылдыңдап жатышканын көрөсүңөр.
Сууда сүзгөндү үйрөнүү, кичинекей бала кезиңизде биринчи жолу сүзүп жүргөндө болгон сезимиңизди калыбына келтирүүгө аракет кылуудан көрө, алда канча кызыктуу.
Романдардан жана пьесалардан алган дагы бир түшүнүк - бул "сүйүүдө кулап түшүү" - бул каршылык көрсөтпөс нерсе; кызамык сыяктуу бир нерсе. Буга ишенгендиктен, кээ бир үй-бүлөлүү адамдар губканы ыргытып, жаңы таанышына кызыгып калганда, баш ийишет.
Бирок мен бул каршылык көрсөтпөс кумарлар чыныгы жашоодо китептерге караганда сейрек кездешет деп ойлойм, жок дегенде чоңойгондо. Биз сулуу, акылдуу жана боорукер адам менен жолукканда, албетте, биз бул жакшы сапаттарга суктанышыбыз жана сүйүшүбүз керек. Бирок бул сүйүү биз "сүйүүдө болуу" деп атаган нерсеге айланатбы же жокпу, бул биздин өз тандообузда эмес беле?
Эгер биздин акылыбыз романдарга, пьесаларга, сентименталдык ырларга толгон болсо, денебиз спирт ичимдиктерине толгон болсо, анда биз сезген сүйүүбүздү ошол сүйүүгө айлантабыз: жолдо бир арык бар болсо, жамгыр суусу ошол арыкка агып кетет, эгерде сиз көк көз айнек кийсеңиз, анда сиз көргөн нерселердин баары көк болуп калат. Бирок бул биздин күнөөбүз болот.
Ажырашуу маселесин таштап кетүүдөн мурун, мен көп учурда чаташтырылган эки нерсени айырмалоону каалайм.
Христиандык нике түшүнүгү - бул бири, экинчиси - бул таптакыр башка суроо - христиандар, эгерде алар шайлоочулар же парламенттин мүчөлөрү болсо, никеге болгон көз караштарын ажырашуу мыйзамдарына киргизүү менен коомчулуктун калган бөлүгүнө канчалык деңгээлде мажбурлоого аракет кылышы керек.
Көпчүлүк адамдар, эгерде сиз өзүңүз христиан болсоңуз, ажырашууну кыйындатууга аракет кылышыңыз керек деп ойлошот. Менин оюмча, андай эмес.
Мен, жок дегенде, эгерде махаммеддер башкалардын шарап ичүүсүнө тоскоолдук кылса, абдан ачууланмакмын. Менин жеке көз карашым боюнча, чиркөөлөр британиялыктардын көпчүлүгү христиан эмес экендигин жана ошондуктан христиан жашоосун өткөрүүнү күтүүгө болбойт деп ачык эле түшүнүшү керек.
Никенин эки түрү болушу керек: бири мамлекет тарабынан башкарылат, бардык жарандарга тиешелүү эрежелер менен, экинчиси чиркөө тарабынан башкарылат, ал өзүнүн мүчөлөрүнө тиешелүү эрежелер менен. Бул айырмачылык абдан курч болушу керек, ошондуктан эркек кайсы жубайлар христиандык мааниде үйлөнүп, кайсынысы үйлөнбөй турганын билет.
Бул Ыйсанын жолдоочуларынын никенин туруктуулугу жөнүндөгү окуусу үчүн абдан маанилүү. Дагы бир популярдуу эмес нерсе менен күрөшүү керек.
Ыйсанын жолдоочусу болгон аялдар күйөөлөрүнө баш ийүүгө убада беришет. Христиандык никеде ал киши "баш" деп аталат. Бул жерде эки суроо туулат.
(1) Эмне үчүн тең укуктуулук болбошу керек?
2) Эмне үчүн ал адам болушу керек?
Никенин туруктуу болушунан улам кандайдыр бир баштын зарылдыгы пайда болот. Албетте, күйөө менен аял макул болгондо, баш жөнүндө эч кандай суроо пайда болбойт; жана биз бул Ыйсанын жолдоочуларынын никесиндеги кадимки абал болот деп үмүттөнө алабыз.
Бирок чыныгы пикир келишпестиктер пайда болгондо, эмне болот? Албетте, бул тууралуу сүйлөшкүлө, бирок мен ойлойм, алар муну жасашты жана дагы деле макулдашууга жетише алышкан жок. Алар мындан ары эмне кылышат? Алар көпчүлүк добуш менен чечим чыгара алышпайт, анткени эки кишиден турган кеңеште көпчүлүк болушу мүмкүн эмес.
Албетте, эки нерсенин бири гана болушу мүмкүн: же алар бөлүнүп, өз жолу менен барышы керек, же алардын бири же экинчиси добуш бериши керек. Эгерде нике туруктуу болсо, анда акыркы чара катары бир же башка тарап үй-бүлөлүк саясатты чечүү укугуна ээ болушу керек. Конституциясыз туруктуу ассоциация болушу мүмкүн эмес.
Эгер баш болушу керек болсо, анда эмне үчүн ал киши? Биринчиден, бул аял болушу керек деген олуттуу каалоо барбы? Мен өзүм да үйлөнгөн жокмун, бирок, менин оюмча, өз үйүнүн башчысы болгусу келген аял да, адатта, коңшусунда жүргөндө ушундай абалга суктанбайт.
Ал "Кедей мырза X! Эмне үчүн ал ошол үрөй учурарлык аялга өзүн кандай алып жүргөнү жөнүндө айтып берүүгө уруксат берет, мен элестете албайм. Менин оюмча, эгерде кимдир бирөө өзүнүн "башчылык" фактысын айтса, ал анчалык деле мактоого татыбайт.
"Аялдардын күйөөлөргө үстөмдүк кылуусу табигый эмес нерсе болушу керек, анткени аялдар өздөрү да андан жарым-жартылай уялышат жана өздөрү башкарган күйөөлөрдү жек көрүшөт.""" Бирок дагы бир себеп бар, мен бул жерде бакалавр катары ачык айтып жатам, анткени бул сырттан ичкиден да жакшы көрө турган себеп.
Үй-бүлөнүн сырткы дүйнө менен болгон мамилеси - анын тышкы саясаты деп атала турган нерсе - акыркы чара катары адамдан көз каранды болушу керек, анткени ал ар дайым сырттан келгендерге көбүрөөк адилеттүү болушу керек жана адатта ошондой.
Аялдар негизинен өз балдары жана күйөөсү үчүн күрөшүп жатышат. Албетте, алардын ырастоолору, албетте, башка бардык ырастоолордон жогору турат. Ал алардын кызыкчылыктарынын өзгөчө ишенимдүү өкүлү.
Күйөөсүнүн милдети - анын табигый каалоосуна баш ийбөө. Ал башка адамдарды аялынын үй-бүлөлүк патриотизминен коргоо үчүн акыркы сөздү айтат.
Эгер кимдир бирөө буга шектенсе, мен жөнөкөй суроо берейин. Эгер ит коңшусу баланы тиштесе же коңшусу итке зыян келтирсе, анда үйдүн кожоюну же кожоюну менен эмне кылышыңыз керек?
Эгер сиз үй-бүлөлүү аял болсоңуз, анда мен сизге ушул суроону берейин. Күйөөңө суктансаң да, анын эң чоң кемчилиги - коңшуларыңа каршы өз жана сенин укуктарыңды каалагандай катуу коргобоо. Бир аз тынчтандыргыч?